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另外一半謝絕親密 不等於不愛！
（優活健康網記者湯蕎伊／綜合報道）「你是我的伴侶，為什麼不想被我碰，是否是不愛我了？」即使是面臨密切的人，我們也會有不想被對方碰觸的時候，有時刻那沒有什麼出格的緣由，但常常當我們拒絕時，常會被問：「為什麼？」若無法說出清晰的來由，是否是代表我有問題？
胡丹毓心理師表示，其實不舒服是不需要理由的。它不像惆怅或生氣，可能原由於某些刺激（緣由）而生氣，有時候身體的不舒適，沒什麼特殊的緣由。但在密切關係裡，如果我們沒法說出緣由，仿佛就會演化成關係中的問題，造成兩方心裏的疙瘩。被拒絕的一方覺得是不是對方不愛本身了，本身顯示不好或沒有性吸引力了?因不舒服而表達謝絕的我們也感覺是否是自己不愛了，或是本身哪裡出問題了？ 兩邊輕易是以而陷入自責或自我懷疑的輪回裡。
常把「身體自立」跟「感情表達」連結
胡丹毓心理師表示，我們常把「身體自主」跟「感情表達」保持在一路，似乎只要愛對方，就應當要能全然接管對方的身體碰觸，也才會呈現一些迷思，例如：「既然愛我，就要給我」這類設法主意逐漸積累，演化成關係中的裂痕，總有一方回到家累得倒頭就睡，或只要一碰到密切行為就身體不適，兩方找盡各種藉口，就只是為了逃避密切行為。
逐漸的，我們寧願自己來比力輕鬆；逐漸的，我們最先找他人來知足本身的需求。我們以為我們可能不愛彼此了，情緒沒了，但許多時辰，我們其實只是不知道該怎麼面臨關係裡的親密互動，不知道該怎麼尊敬與善待彼此的不舒適及身體自主。
發覺並轉化「喜好我就要讓我碰」這樣的非理性信念
「太複雜了，那我要怎麼判定什麼時刻可以，什麼時候不可？」 聽起來似乎很難，但只要漸漸操練，其實不難的。胡丹毓心理師示意，只要試著發覺並轉化「喜好我就要讓我碰」如許的非理性信心，並好好的說：「謝絕並不等於不愛，就是因為愛你，所以我才能誠笃告知你我的感受和不舒服。」、「負疚讓你傷心了，但我不是不愛你，我只是現在不想。」伴侶間能夠讓彼此都具有謝絕的空間，兩人材更可以或許安閑安然去表達感觸感染並享受親密互動，如斯，也才能逐步找出讓彼此都舒適、喜歡的樣貌。
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